夫妻笑话

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1、我买白衣服我妈嫌我笨手笨脚洗不净,我买黑衣服她又嫌我穿上老气,剪了个短头发又嫌我脸大,我头发长了她说我不精神!!! 2、爸:一直都没问你,谈恋爱没? 妹纸:没有啊! 爸:大三还没谈,属于二级残废。 妹纸:没事,我肯定能找到好小伙儿! 爸:姑娘,我就喜欢你身残志坚这一点。 妹纸。。。 3、刚才给我妈挂电话 我:喂,妈 我妈:又没钱了? 我:恩! 我妈:不好意思你打错了!然后就挂了! 4、一小女孩问妈妈:为什么他们都有小JJ,我没有呢? 妈妈:只要你乖乖听话,长大以后你就会有一个。 女孩:那如果不听话呢? 妈妈:就会有很多个。 5、老妈刚刚跟我打电话,老妈说早上收到了骗子短信,说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。 一看就知道是骗子。老妈说。 我刚想夸她机智,老妈又悠悠地补了一句:我儿子怎么可能有女朋友。 6、本人妹子,前两天和老妈去逛街,看中了一件红色马甲,想买。 老妈坚持说红色的不好看,要我买黑色的,说百搭。 最后我买了黑色的。 直到今天我看到她穿了一件红色的马甲。。。

1、去澡堂洗澡,新买的搓澡巾真给力,稍微使点劲就好疼,搓两下感觉屁股都搓脱皮了, 回来就在那趴着,老婆看到问我怎么了,我说屁股好疼,她一脸惊诧说:怎么?你去澡堂捡肥皂啦? 我 2、一男子光着身子,身体虚弱的跑到阳台想跳楼自杀。 妻子赶忙劝解道:亲爱的,别跳啊,我以后不再天天要了。 瞬间,男子有了不跳的倾向。 这时候,一好心邻居也帮忙劝解道:是啊,哥们,你老婆才三十,都说三十如狼,四十如虎。你以后的日子性福着呢,为什么要跳楼呢。 然后男子以迅雷不及掩耳之势跳了下去,并大喊着:卧槽,那娘们太强了。哪里是狼啊,简直是藏獒。 3、如果老公惹你生气了,记住千万不要当面吵,那样很伤感情的! 可以等到夜深人静的时候,当老公进入睡梦乡后,狠狠的给他一个大嘴巴子,这时他会突然惊醒的,迷茫又惊恐地望着你,这时一定要温柔地轻拍老公哄老公 又做噩梦了亲爱的?别怕别怕,有我在呢,拍你睡觉觉 记住往死里搧!!! 4、看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的永不分开,我转向妻子:老婆,你还记得这吗? 妻子面带微笑:当然记得,当年你刻下的。 我难抑心中甜蜜:这么多年啦,我们果真没有分开。 妻子低下头,思绪仿佛也回到了多年前:是啊,当时知

1、老公:结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁! 老婆:那当然,所以才要两个人共同承担。 老公试探着问:要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些? 2、老婆:老公,我既不漂亮也不贤惠更不温柔,你怎么还这么爱我,还要娶我呢? 老公:考!我怎么从来都没想过这个?这么多年就这样糊里糊涂地过来了!我也很想知道答案呢! 老婆:你滚!!! 3、老婆说:老公,咱俩去纹个情侣纹身吧! 老公说:纹啥样的啊? 老婆说:你就纹一个:老婆我爱你,一生一世永不变心,永远对你好,给你买好吃的,好喝的,好穿的,如果我变了心我就断手断脚,最后埋在牛粪里,永世不得超生! 老公:我勒个去,不得疼死啊?那你纹啥啊? 老婆:我就纹:好 4、老婆下班回家,一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气,问她也不理!看样子很伤心! 我不忍心,就关了电脑起身去做饭,饭做好后,老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定,拿纸擦了下嘴巴突然笑嘻嘻地说了句:哈哈,同事教的这招可真管用!明天再继续! 5、最近电脑总掉线,每次掉线,老婆就使劲摔鼠标。 昨天我在厨房,先听见老婆摔鼠标,然后又大叫了一声! 我过去一看,老婆说:妈呀,我摔错了,手机摔坏了。 6、妻子从服

2014-06-11 14:23:20

搞笑夫妻一些2B生活

1、丈夫去停尸间认领妻子的尸体。您100%确定这是您妻子吗?一旁的警官问。 确定,他说,冷冰冰的还不肯跟我说话,都这样还需要更多证据吗? 2、最近超级爱看《来自星星的你》, 昨天突然对老公说:老公,看星星看的都不想和你过了!咋办? 老公看了我一眼,仰天长笑:妈呀,幸福来的太突然啊! 3、男A:婚后感觉怎么样? 男B:一点都不好,我的地位还不如我老婆的手机。 男A:为什么呢? 男B:对着手机她还能卖个萌、抛个媚眼儿啥的,可是对我根本没这好事。 4、女儿告诉我她妈妈电话找不到了,随后用我电话拨通了对话如下: 女儿:妈妈电话找到了吗? 妈妈:找到了,你爸爸回家了吗? 我在一旁听到这里明白一个事,她们真是亲娘俩! 5、看到一句话:男女搭配,干活不累。可是为什么我和老婆一起干活,越干越累! 6、老婆:老公,我觉得你的幸运色就是紫色。 老公:为什么? 老婆:因为每次打你的时候,出现紫色了,我就不打了。。。 7、今天老公和朋友开玩笑,老公说我是他的消防员,灭火的。 我对老公说你是我的皮炎平,止痒的。 8、昨天和老婆吵架了,老婆非常生气的说:我要离家出走,不和你过了! 我心想就你初中毕业出去能干啥! 然后故意气她说:车费我出,毕竟夫妻一

1、门口街上路过一结婚车队!一家三口同时哇塞!却各有各看法! 媳妇说:看人家这车队,真高档,真气派!。 四岁女儿说:气球好漂亮呀。 我说:新娘真美! 结果媳妇一脸黑线,怒曰:滚回去做饭去!!! 2、老公这两天有点嚣张,总对我指指点点的,昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。 今天早上上班的时候我说要点钱,结果就翻出了套套,终于翻身了!果断发飙~ 3、一对夫妻吵架。女的怒道:你再凶我?再凶我我就跟你离婚! 男的勃然大怒:你有种! 女的毫不犹豫转身就走,男的一把拉住她,接着吼道:让人无法抗拒的独特气质! 4、一哥们要结婚扣扣个人签名:要结婚啦,有点小激动,有点小兴奋,有点小幸福。 结完婚扣扣签名改成:看守所一般的日子啊! 5 老公重量级人物,现在睡的床质量不好,我一直担心哪天半夜床会塌,担心到什么程度呢,昨夜不知道几点突然惊醒,喊老公:床塌了! 老公:床好好的,我只是翻了个身而已......

1、早上问老公,今天妇女节,送我什么礼物,老公说:送你个百万兵马大元帅的称号。。。 2、俺家的电视遥控器在媳妇手里,她摁那个台俺就看那个台,在俺手里,媳妇叫摁那个台俺就摁那个台。 3、老公睡觉爱打呼噜,只好与老婆分床,好久没爱爱,这天家里来客只好同床。 半夜老公打呼噜醒了,问老婆:响不响? 老婆高兴地说:想。 结果老公说:那我换一头睡。 4、今天起床之后跟老公说:我要化妆了。 这二货来了句:那不是化妆,是变身。。。 5、早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥~。。。 然后那男人说:怕啥,人流咱都不怕还怕甲流?。。。

1、和老婆结婚在一起四年了,每次睡觉都是搂着她睡,别以为这是个幸福的故事,现在,我得了肩周炎,她得了颈椎 2、新来一个同事叫何莲,那个娴静,那个美貌,真是跟莲花有一样的气质,于是回来跟老公商量:以后咱闺女也叫莲吧!多古典美呀! 老公沉默了一下,幽幽地说:你是忘了我姓刘吗? 3、晚上,老公揽我在他怀里睡,温柔的对我说:老婆我发现你越来越有味道了。 暗爽,老公接着说:口有味道,脚也有味道 4、老婆:妇女节,你打算送我啥礼物啊? 老公:对了,父女节,你打算送我们爷俩啥啊? 5、因为和老婆吵架, 我在门外已经坐了3个小时了。 刚才我终于忍不住踹门进去:马蛋!吵架就吵架,你改什么WiFi密码!?

2014-06-11 14:22:41

逗B夫妻搞笑事件!

1、一男的酒量不好,一天喝高了被朋友送回家,妻子给他脱衣服,一直昏睡的他突然半眯着眼睛看了妻子一眼,笑着说小姐,你跟我老婆长的可真像 2、一对夫妻有一个很丑的孩子,两人很不满意! 女的对男人说,你看你播的种,施的肥,看看收的果,你说怎么回事? 丈夫盯着妻子看了一会,幽幽的说:种是好种,肥是好肥,只是这地不太好啊! 3、老婆:你说你碗也不洗,地也不拖,你都干了什么? 老公:你! 4、晚上睡觉时,腰不舒服,叫老婆按摩一下。 她按了一会儿就不按了。 我说:你再按一会儿。 老婆嘿嘿地说:不按了,我算好了时间的,你让我舒服多久,我也让你舒服多久! 5、老婆怀孕3个多月了,MIMI也越来越大了。 我说老婆你才3个月这里怎么那么大了?我好幸福! 老婆:你懂个屁,这叫兵马未动,粮草先行。 我:....

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