黄色笑话

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秀才进庙避雨。见一女子在神像下小解,性起将其强暴。 女大怒,告上县衙,哭诉:大雨倾盆,书生进门,掀我罗裙,打我一针,不痛不爽,害我一生。 秀才辩称:大雨如瓢,书生进庙,见一姑娘,对神撒尿,将其堵上,反被诬告。 县官喝斥:一个青春,一个年少,鱼水之欢,各有需要,相互满足,有何可告 女大叫:怨啊!我还想要,他已拔掉,无情无义,太不人道。 秀才吼道:成心堵尿,突闻雷叫,不敢久留,这才拔掉。 县官一拍惊木堂:本官判决,原告想要,被告拔掉,再回破庙,重演堵尿。退堂!

1.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。 一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀! 2. 女:你这流氓,为什么无缘无故来亲我的嘴? 男:对不起!当我在你背后,见你的背影同我妻子没有两样,所以请原谅。你若以为是侮辱,你可以照样报复一下。 3. 姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:你税后多少钱? 小姨子脸一红,小声说:和姐夫睡还提什么钱? 4. 小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献! 一小姐走过来,对牧师说:我愿意捐两万元! 牧师答:对不起小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了! 这时,后面的一群男子喊道:牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱! 5. 一个男人问街边小姐:包夜多少钱? 小姐:200元。 再问:是不是怎么样都行? 羞答答回:是! 男的大喜:今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200,或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百! 小姐愤怒:你打通我免费陪你一个月!!! 6. 一人到科长家喝酒,酒过三旬,见科长的小姨子生得漂亮,遂说:科长,你若胆敢摸一下她的胸部,我就罚酒一杯。 小姨子狠狠回敬:姐夫,抓着别放,喝死他! 7. 某局长收完贿赂后有应酬,让

1.陌生男女同住一室,当夜无话。 早晨,女人的丝巾吹到树上男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。 2.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是胳膊肘碰到了她的胸部。 那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的 那女士答道:如果你那活儿跟你的胳膊肘一样硬的话,我在1221号房。 3.一天,丈夫郁郁不乐地问妻子:真糟糕,我的胡子愈来愈白了,头发还是黑的。 这有多难看呀。你说,这是什么原因? 妻子:这是因为你嘴巴用得最多,脑袋用得最少。 好内涵啊,看到懂的请举手。 4.一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电! 于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。 3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电? 老板回答:怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电! 5.男人和女人开房,女人去买套套,她问男人用多大的,男人说:大号的。于是女人买了套套回来,然后套套就掉里面去了,完事

1、老婆发来短信。。。尊敬的中国移动全球通客户您好,爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的老婆发短信了。天干物燥,小心她闹!!! 2、看完电影,老婆牵着我的手离 我说:都老夫老妻了,没有必要这么温馨。 她说:没有听到广播吗?请带好随身垃圾。 3、一天和老婆一起去买床,出于对床的资深研究,问老板娘:你的床不会咯吱咯吱响吧? 老板娘眼一瞪,来了句:兄弟,累死你都不会响的! 我注意到老婆的脸刷的红了。。。 4、夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。 老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:不是说只逛逛吗,怎么还真买 老婆怒道:昨晚谁说的只抱抱来着。。。可结果呢。。。 5、老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。 他听完泪流满面,激动的对她说:你敢再抽我一巴掌试试!! 6、昨天和朋友聊天,谈到夫妻吵架的话题,我自豪地说:我和老婆吵架都是床头吵架床尾合! 我朋友来一句:真羡慕你家遇事都能在床上解决! 7、老公说:给你喝奶。 老婆:不想喝。 老公插上吸管又递过去:喝吧!吃什么补什么。 老公以为她会很生气,放下奶就往后退了几步。 老婆拿起奶,边喝边说:明天早上你去买菜,买十斤猪脑子,我给你好好补补。

1.有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size! 跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了! 店员:木瓜?!先生:no!no! 店员:苹果?!先生:不不不! 店员:莲雾?!先生:再小一点! 店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对! 当店员了解后转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。 2.老公:现在几点? 老婆:十点。 老公:整吗? 老婆:太早了吧,别人都没睡呢! 老公:我是问是十点整吗? 老婆:十一点吧 3.一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,一位男营业员说要先付五十块钱,乡 下妹说:我没有这麽多的钱,但是如果你让我打电话的话,我愿意为你做任何事情。 是吗?那麽跟我来吧。男营业员说。 他走进隔壁房间,对乡下妹说:进来吧,把门关上。 乡下妹照做了,接着他又说:跪在低上吧。 乡下妹也照做了,他接着说:把我的拉练拉开。乡下妹拉开拉练后,他又说: 继续吧,把它掏出来。 听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地 说道:快,快开始嘛! 于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:喂,你好,是妈妈吗? 4.有个记者去南极采访一群企鹅 他问

1. 一只公牛吃饱了,从草场回去了。不一会儿,它慌慌张张又跑到草场,母牛问是怎么回事,它说:我操,一群国家干部点名说要吃牛鞭!母牛说:让我回去,我怕个屁! 哪知刚刚回去一会儿,母牛也慌慌张张跑到草场,公牛问:如何呀?母牛说:他妈的,他们吃完牛鞭,说还要吹牛逼呀! 2. 三个甲乙丙在一起吹牛,讲自己做爱如何如何行。 甲说:我作爱可以搞三十分钟。 乙说:我可以搞四十分钟! 丙说:我有六分钟。 大家都在笑他无能,哪知他又补了一句说:光是射! 3. 还是三个人甲乙丙一起去嫖娼,一个漂亮的小姐问他们的老二有多大,以便找一个最小的和他搞免得自己吃亏。 甲说:我的有14厘米长,标准的! 乙说:我的有18厘米长,包你爽死! 丙说:我的有8厘米!和我搞吧! 小姐当然愿意和丙搞。一会儿他们搞完了。 小姐从房间出来大声说:妈的,狗日的丙说的是直径! 4. 一新婚女子昨夜入洞房,今天早晨起来, 她一手扶着墙,一手捂着下身,大声骂道: 狗日的新郎,他口口声声说自己有三十多年的积蓄产,我还以为是钱呢! 5.一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到 他的头上。 这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,

一猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,那猎人正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:你TM的!老子刚把她扒光,你就把她打下来了!

2014-06-11 14:17:23

当妓女遇上妻子

阿毛在路上遇到一个妓女。 妓女:帅哥儿,和我玩玩儿? 阿毛:多少钱? 妓女:200块。 阿毛:太贵啦!20块怎么样? 妓女:你还是找别人去吧! 这天,阿毛与妻子上街,路上又遇上了那个妓女,阿毛装作没看见,继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音:哼!20块的就是不怎么样!

2014-06-11 14:17:02

成人年龄的礼物

两个大学朋友,一个来自纽约,一个来自爱荷华州。那年暑假,他们都到了成人年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的****。同时,爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期,在他们的寝室里,他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物,于是他们交换了。 那天晚上,纽约男孩打电话回家,把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气。你怎么回事?你真是愚蠢透顶!将来有一天,你也许会结婚。然后也许会有一天,你回到家,发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候,你能做什么?拿着你的手表说,你们这样多久了吗?

刚上班那阵儿,到很远的地方出差。 第一次请人吃饭,酒足饭饱之后,我问服务员:有卫生巾没有? 服务员眼睛瞪得贼道:什么? 我又重复了一遍:卫生巾! 服务员满脸通红说:我们这里没有,您需要的话我们的去买。 我心里纳闷,饭店没有卫生巾,搞错没有,那就去买吧,过了好一会儿,服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐,我考,其实我想说的是餐巾纸,喝多了。

2014-06-11 14:16:18

不能在这里换

晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况,看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来,长得还挺帅。用力拦住我。 小姐,不能在这里换!不能换!

2014-06-11 14:15:39

不能想的太歪了

一男子去营业厅办理续费。 男子:我交半年的宽带费。 女服务员:最好一年一交。 男子:可我只带了半年的钱! 女服务员耐心解释道:你最好一次性交一年,这样比较划算。 男子:都说了,只交半年的,快点。 女服务员:这么小气,真不是个男人。 男子暴怒道:那你倒是说说,到底一次性交多长时间才算男人!

2014-06-11 14:15:08

表姐让我体验……

表姐今年30出头,虽说不上美女吧,但长的也算上中等了,我们平时很少联系,都是过年过节的时候聚一聚,那天我在商场的餐厅吃饭,正好碰上了她,她刚在商场里买衣服,顺便吃饭。我是个比较内向的人,见了她也不知道说什么,她倒是挺主动的,要请我吃饭。餐厅没啥好吃的,都是快餐,用的都是一次性筷子,一次性纸杯,一次性餐巾。我平时是不怎么来这种地方吃饭的,原来这就是一次性生活啊,太浪费资源了。我感觉这样不好,我们要爱护环境,尽量不用一次性产品

2014-06-11 14:14:23

MM裙子破了以后

有一美眉在某IT企业工作。 有一天早上,天气特别好,IT美眉正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子嘶啦一声被撕破。同事们都闻声望来,IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面是在线游戏广告:超大容量,可同时容纳十万用户。 IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑,这份杂志的封面是杀毒软件:小心病毒。 IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。 第三份杂志是一本硬件杂志,封面是U盘广告:即插即用。 迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好,就随手拉了第四本杂志盖上去,醒来的时候一看,是一本导购杂志,上书:三折大优惠! 再次晕倒。

2014-06-11 14:14:02

凤姐版充气娃娃

你终于上线了啊! 是的。 你昨天买的充气娃娃,我们已经发货了,但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了,所以就帮你发了凤姐版的,但是质量你绝对放心,价格再给你打个6折,货已经发过快递了,亲,记得打个好评噢!

乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来,会场一片哗然,他以为 大家不耐烦,就大声说:这只是个头,后面还长着呢!

2014-06-11 14:13:07

我要的是小鸡

夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!!

2014-06-11 14:12:42

百年大妓,毁于一蛋

有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的嫖客做 爱,,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!!

2014-06-11 14:07:51

发霉的JJ

两个男的做在医生的诊室外面,一个问另一个,你怎么了,另一个说:我的JJ上有一个红圈,你呢?我的JJ上有一个绿圈。一会儿,医生叫那个有红圈的先进去,一会儿他出来了,说医生对他说没事儿。有绿圈的进去了,医生检查了一下,对他说:你的JJ会慢慢烂掉,你会死的什么?你跟那个有红圈的人说一点事儿都没有,跟我却说会死?哦,JJ上有一圈口红和一圈发霉可是两回事

2014-06-11 14:07:15

25年结婚纪念

丈夫和他的老婆为庆祝他们25年结婚纪念,特地重游他们度蜜月的地方,当两人回忆起25年前的场景时,妻子问:当你第一次看到我光着身子站在你面前的时候,你在想什么?丈夫说:我想的是吸干你的乳 房,把你做晕,那现在呢?妻子一边脱衣服一边问。我觉得我当时所想的都实现了。

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