经典笑话

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1、一学生因打架被请家长,家长对老师吼道:老子出来混的时候天天打架,现在不也挺好么。 2、老师:喂,XXX家长吗?你孩子不做作业 家长:哦,作业是你布置的,他不做你问我? 老师:那是家庭作业啊 家长:家庭作业,我们家庭从来不布置作业 老师: 3、老师:喂,你孩子不能和同学们打成一片 家长:还请老师多多教育,我这孩子从小就胆小,人多是地方他不敢去 老师: 4、老师:家长,你的儿子月考退了三十名,这不正常呀。 家长:老师,我很高兴,因为我的儿子又扩大了发展空间。 5、一哥们早恋被抓了,叫家长,他爸来了老师就问:你儿子早恋了,得好好管管。 结果这爸说:我听说了,那丫头还挺漂亮。 老师:知道你还不管啊,怎么做家长的? 结果他爸也怒了:管?不让他搞对象,长大你给他娶媳妇啊!

1、今天吃饭,我妈嫌坐着离菜远,就直接从我碗里夹菜吃! 2、今天去扫墓,在车上。老妈对我说:对老人要厚养薄葬,要我对她好一点,等她离开后就不跟我增加麻烦,以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉,补钙!!!!她说这才是死了都要爱!!! 3、今天老妈说:在家吃真费钱! 我一听!哦这是要下馆子么心里一阵激动!老妈接着说:走,晚上去你二姨家蹭饭! 4、今天我问我妈我是不是从垃圾堆里捡来的,我妈说是从石头里来的。我问那块石头? 我妈说:尿路结石 5、爸爸,妈妈说你满脑子只想着女人。 傻女儿,别听你妈瞎说。 爸,我是你儿子啊!! 6、我和老爸在外面吃好午饭,就想逛逛,进了一家名牌男装店,问了一件衣服的价格,店员看看我们,轻蔑的说两万,谁知道我爸还笑呵呵的继续逛,一件件翻着衣服,走出店门时得意的一笑,哼哼,手上的油终于擦干净了!!!

1、爸爸,FBI是什么意思呢? 是美国联邦调查局的英文简称。 WARNING呢? 是警告的意思。 那连起来是什么意思呢? 你个小兔崽子再敢翻我电脑E盘里的东西信不信我打死你。 2、刚在街边看见一身材超正的女神级MM,搭讪答:你也等公交呀? 女神撇了我一眼:学生吧?走开点。姐等生意呢。。。 3、一女同学,去算卦,先生说她明天会有血光之灾回来后各种小心,结果今天,大姨妈就来了!! 4、前一阵子因为减肥,朋友都说我脸色发黄,于是上网百度之,面色发黄什么原因,一神人回复亮瞎了我的眼,面由心生 5、作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。 酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消灭零回复,酱油所过暖意无边---酱油党。 只为经验,回完就跑,绝不回头。 6、人等级一上去,就容易缺经验,过去,我一直缺,自从学会复制粘贴以后,我的经验小康了,一口气拿五点,不费劲儿,复制一次粘贴无数次,真实惠! 7、第一次评论啊,好紧张啊,该怎么说啊,打多少字才显的有文采啊,这样说好不好啊,会不会成热贴啊,我写的这么好会不会太招遥,写的这么深奥别人会不会看不懂啊,怎样才能写出我

1、某高富帅更新微博:昨日晴,今日阴。 屌丝问:这几天不都下雨吗? 高富帅:明天介绍你认识雪。 2、楼主:娶了个比自己小十岁的老婆,最近明显满足不了她了!老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼,觉得这不是解决问题之道,请大家帮帮我! 神级回复:如果人参、海参、鹿茸不起作用的话,就试试茄子、黄瓜、胡萝卜! 3、过年聚餐的时候,一进门就挨个跟七大姑八大姨家的孩子偷偷嘱咐:想要红包不?想要的话就照我说的做:一会儿在饭桌上只要你妈提起 找对象 几个字就立马大喊 妈,我是怎么来的?! 4、楼主前女朋友的妹妹喜欢上我怎么办? 神级回复她妹妹几岁啊?喜欢你还是喜欢你买的糖葫芦啊? 5、儿子听到妈妈喊起床上学啦,便急急忙忙穿衣服,背起书包往外走。 不到三分钟又回来了,不记得月票卡放那儿了,用手推了推妈妈。 妈妈:大半夜不睡觉,干啥呢。 6、女A:你新男朋友怎么样? 女B:长得不行。 女A:那你为啥还跟他在一起? 女B:可是他长得不行啊! 7、我志愿加入中国回笼教,拥护教义纲领,遵守教规章程,履行教徒义务,执行教会决定,严守教会纪律,保守教会秘密,对教会忠诚,积极睡觉,为回笼教义酣睡不醒,随时准备为睡回笼觉牺牲一切,永不

1、为什么平胸妹子一般都是吃货? 神回复:因为穷胸极饿! 2、别人的孩子都会买手纸了,我的孩子还在手纸上。 神回复:别人的老婆都会生气了,你的老婆还要充气。 3、都40多了,还有许多事不明白该问谁? 神回复:外事问谷歌,内事问百度,房事问天涯! 4、女生为什么会来大姨妈? 神回复:这个卵子啊,等不到精子啊,那叫一个郁闷,边走边吐血。 5、公交车上看见一个合口味的男生,怎么勾搭? 神回复:假装癫痫,口吐白沬,倒他怀里,双手抽搐,趁机抓他裆,够大就继续,不满意就哎!我好了! 6、你离死亡最近的一次经历? 神回复:二十年前,差点给后面那精子追上了! 7、某人发状态,大家看我的头像牛逼吗? 神回复:像。 8、女朋友赌气关机,怎么办? 神回复:楼主去理发吧,方便戴帽子。 9、为什么中国领导访问日本,日本方面比较冷淡,甚至机场连欢迎标语都没挂? 神回复:怎么挂?热烈欢迎老朋友来日? 10、有一个女玩家在论坛上发贴问:光棍节想向心仪的男生表白,送点什么礼物好? 神回复:First Blood。 11、该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。 神回复:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊

有生以来最糗的一件事了。有一次和几个男同事一起上网玩卡丁,偶是女的,结果一个玩家骂人呢,说你个JB,我当时真不懂,转头就问我那同事JB是什么意思,那家伙脸一红,没说啥,我又问了另一个,唉!现在想想,那个丢人呀,让人家怎么说 W羁啥竦氖悄鞘蔽沂23岁的大姑娘,糗死了。

2014-06-11 14:04:46

佛教徒

邻家女儿要结婚,可是因男友不是佛教徒,父母不同意。 于是她劝男友研究佛教,过了一段时间,父母问其男友现况,她说:他已经信奉佛教了。 父母说:那可以准备结婚了。 女儿说:他信的太深,当和尚去了!

2014-06-11 14:04:18

借我点钱

你找我干嘛。女惊喜。 我,咱们去人少点的地方,这里我不好意思说。男害羞。 说,不说我可走了哦。女欣喜。 好,给我一分钟,我提下勇气。男作扭捏态。 嗯。女娇羞低头,满脸期待。 好了。男下定决心。 嗯。女面色通红,心跳加速。 借我点钱。男含情脉脉。 滚!女面色铁青,挥泪而去。

2014-06-11 14:03:06

写作文

英语老师批改作文大发雷霆说:我从没见过这么烂的作文! 另一个老师问:写得什么? 英语老师说:王子和公主的故事。不错 什么不错,他竟在开头写王子问公主Can you speak Chinese? 公主Yes!,后面就全是中文了!!

2014-06-11 14:02:45

对付骗子的方法

火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩,自称是某大学学生,钱包被扒,饥寒交迫,要我行善,并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼,我着实想掏钱,但突然我灵光闪现,问她:a四次方求导是多少?她一下愣住了,嗫嚅不已。我一看不对,换个难度低点的:那sin30度是多少?她竟然落荒而逃~

2014-06-11 14:02:27

能活到100岁的方法

某人问医生:请问医生,我怎样才能活到100岁? 医生:第一,戒酒。 某人:我从不喝酒。 医生:第二,戒色。 某人:我一点不讨女人喜欢。 医生:第三,少吃肉。 某人:我是个素食者! 医生:那您要活那么久干嘛?

2014-06-11 14:01:56

相亲

三男子去女方提亲,家长:说说各自情况。 A:我有1000万; B:我有一栋豪宅;女方家长很满意,就问C,你家有什么? C答:我什么都没有,只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语,走了。 这个案例说明一个道理:核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位上,要有自己的人

几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。一个市长说:不如丢10张10元下去,10个人都会高兴。另一个区长说:干脆丢100个一元硬。

2014-06-11 14:01:11

超薄的容易掉

某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

2014-06-11 14:00:11

好歹是个空姐

老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

2014-06-11 13:59:51

打赌

A:您总是这么晚回去,老婆不会生你的气吗? B:哪里!我总是和她打赌,说我会准时回家的。。。每当我回去晚了,她就特别高兴,因为她又赢了!

湖边,一个画家正在画画,身后来了一对夫妻,他们看了一会儿。 最后,丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:看见了吧,亲爱的,不买一个相机,那得多苦恼呀!

2014-06-11 13:58:11

一眼看中你

一媒婆带一女子相亲,远观一位帅哥。媒婆阅女子:可以吗 女子答:他肯? 媒婆答:他一眼看中了你。 婚后见男子只有一只眼,女子生气的怒问媒婆,媒婆答:我说过他一眼看中你!

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