冷笑话

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2014-06-11 12:12:29

SY是什么意思....

一个妹子问我SY是什么意思。 我不好意思说,就告诉她是刷牙的意思 几天后我发现,她的qq签名变成了最近早晚都会按时SY,感觉好舒服 节操重重的碎了一地....

1、一Pol.ice因钓鱼执法被刑拘,其妻闻讯赶来探望并希望带两条鱼回去炖汤喝。 2、问:邓布利多的弟弟叫什么名字? 答:他有两个弟弟,一个是邓不利少和邓布利刚刚好! 3、白素贞:我最近月经不调,整个月每天都有流量,淋沥不尽,大师可知原因? 法海:你这是蛇经病,神仙也治不了! 4、女:晚了!早干嘛去了?! B:早被鲁迅刻到桌子上去了。 5、小明家门口放了个信箱,但是小明一直不想去收,一天、两天、三天慢慢过去, 信箱塞爆了,邮差再来投递的时候就说了句:哦!真是太难以置信了。。。 6、从前,有个放羊娃,他向着山下大声喊:狼来了!农夫们气喘吁吁地赶到山上一看,根本就没有狼。 第二天,放羊娃又喊:狼来了!可还是没有狼。 大家再也不相信他的话了。后来,狼真的来了,许多羊都被狼咬死了。 这个故事告诉我们:如果你相信一件事,只要坚持不放弃,奇迹就会发生。

1、姓孙的,你敢背着我找女人,我要100W分手费。别靠近我,再过来我就从这楼上跳下去。 小芳,100万太多了,我们各退一步说话。 好,啊小芳卒。 2、皇上,今天我们学习减法,减法很简单,只需要把每一位上的数相减,比如25减12,2减1是1,5减3是2,所以结果是13。 爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办?比如21减15? 皇上,这种情况下,您得退位。 太傅,卒! 3、全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会,忽然着火了,众人欲逃发现门已被堵死,因为也不过是二楼嘛,于是纷纷从二楼跳下,大部分的奥运健儿都活了下来,只有跳水运动员都死光了-----这,就是职业 4、殷洪将白镜对准哪吒,过得片刻,哪吒为莲花化身,安然无恙,哪吒大笑:呔,你且看看这是你说的阴阳镜吗? 殷洪心惊:且是我拿错了不成? 遂调转镜面仔细观察。。。是年,殷洪,卒。

1、大娃:妖精!我们要消灭你! 蛇妖:呵呵呵,真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的,凭什么叫我妖精?! 葫二娃:你也说了,我们是葫芦变的,自然不是妖精。 蛇妖:不是妖精是什么? 葫芦娃们异口同声:哈哈哈哈哈!我们是植!物!人! 2、夜深人静,窗帘发牢骚:我天天风吹日晒的,被子哥,你好幸福,天天搂着女主人睡觉。被子哥:幸福?你知道一个屁多久才会散吗? 3、听闻小贝即将退役,我悲痛欲绝。身为我的偶像,这个传奇一样的人物影响了我的整个中学时代。 曾经承载那么多人的梦想,离开时却留下不少遗憾。 作为一名资深贝粉,我只想对你说,你还年轻,《武林外传》第二部还接着演好不好? 4、客服:请问你是要几等座? 乘客:你们一共有几等? 客服:特等,一等,二等,等等,二等要多等一等。 乘客:我看下,等一等。 客服:别等了,再等一等也没了。 乘客:那不等了就这个吧。 请问乘客最终买了几等座? A 特等 B 一等 C 二等 D 等等 E 等一等 F再等一等 G 别等 H 不等

1、疼吗? 疼! 要不算了吧? 没事,继续。 流了好多血华佗说。关将军真是神勇啊! 2、屌丝:嘿,你枕头下面那色小说真TM带劲,哪儿买的? 高富帅:你翻它干嘛,那是我的日记。 3、汉武帝:司马迁,历史上那么多昏君,你一个人怎么写的过来? 司马迁:陛下可知愚公移山?我一人力量虽小,可是我死了还有我儿子,我儿子死了还有我孙子,子子孙孙无穷匮也。 汉武帝:来呀,把这厮拉下去阉了。 4、去帮一单身女同事修电脑,费好大劲终于弄好了, 女同事拿出俩香蕉表示感谢,我说不吃。 女同事说吃吧,没事,我都洗过了。 路上,越想越不对劲,香蕉吃前要洗吗? 5.一天妻子突然对丈夫说:把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶:你怎么知道的?妻子不屑的说:你哪儿什么时候这么鼓过! 6.女医生写字太潦草,开单让某男检查B超,许久,男折回说:找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道:是B超!不是13超!男怒道:你的B也分得太开了吧!

1、半夜失眠,去洗手间抽烟,看见一只蟑螂,跟它聊了好长时间,烟抽完了,于是我一脚踩死它回去睡觉了,哼哼,它知道的太多了 2、我的淘宝收藏夹里总有那么几样东西,叫作等到有钱了就买以及等到变瘦了就买,结果就TM一直也买不了。 3、现在的女生都这么主动了吗?我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话,她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样,我被请出了移动营业厅。 4、说实话,婚礼当天,我对新娘十分满意,那天是她最美的一天,但是当司仪问:新郎,你是否愿意娶新娘为妻的时候,我犹豫了一下,还是保持了沉默。 毕竟,我只是个伴郎。 5、妹妹又和隔壁家的狗吵架了,狗叫了句:汪汪 妹说:你才傻B 狗又叫:汪汪汪 妹指着狗说:喂!你骂我可以啊但是不要骂我父母! 狗吐了吐舌头继续骂道:汪汪汪汪汪 妹妹气疯了抓住狗尾巴一阵乱甩:你才死胖子,你父母也是死胖子! 6、昨天妻子开车,快要撞上一辆卡车时,我大喊快踩油门! 谢天谢地,她果然踩足了刹车。 7、小明,一块去打篮球啊? 额,我不去了,还要写小说...... 问:小明的身高是多少? A 两米二六,B 一米四二 。 8、小姐,请问一下有没有卖半岛铁盒? 有啊,你从前面右转第二排架子那蹲着

1、一群SB在讨论谁是SB中的2B,大家都争着说自已是,最后他人找到一家精神病院的院长。。。 院长说:你们每个人先交300元。 大家都交了,院长说:你们都是。 2、一2B刚在医生面前坐下,医生说:你有病! 2B怒骂:你TMD才有病!医生拒诊。 2B跑服务台说:我有病,医生不给看。 3、厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮,只见里面冲出去来个人,拉链都没拉,把俩人抓到厕所揍了一顿。还骂到:你爸妈没教过你吗,别往人身上扔鞭炮!多危险! 然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来,扔到粪坑里,炸了他们一声屎。看到没,扔远点就炸不到人了! 4、二货哥们蛮有心得的对我说:冬天的坏处之一是衣服穿太多,放屁的时候崩不出去,全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。 5、像你这样的人才,去浇菜最适合不过了。 呵呵,你是取笑我长的像菜农? 不,我是说大粪很有营养。 6、 那个男生长得,怎么说呢,像何首乌的根。 何首乌的根?这个典故来自? 你没见过? 没有空去看这么奇葩的东西! 就是,刚具备人形。

1、曹丕想毒害弟弟曹植,于是勒令他七步成诗,多一步就得死。 曹植一步一句:煮豆燃豆萁,漉豉以为汁, 萁在釜下燃,豆在釜中泣,本是同根生,相煎何太急! 曹丕对曹植说:弟弟,你的才华确实厉害,但你的腿怎么了? 曹植:腿没事儿 曹丕:没事儿你走两步 2、悟空追赶妖精,吼到:妖怪!哪里走! 妖怪转了个身,道:管得着吗你! 3、唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:就在此处休息,悟空你去化缘 悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈 他说:师傅,画完了,你看圆不圆? 4、道士一般自称什么? 贫道。 爱看电影的道士呢? 电影贫道? 5、周瑜对孔明道:先生,您可否在十日内造出十万支箭?此乃公事,先生幸勿推却。 孔明心知周瑜嫉贤妒能,有意陷害自己,细思后笑问身边鲁肃:呵呵呵,你可知都督为何让我造箭? 肃答:不知道。 孔明看到周瑜笑道:呵呵呵,都督觉得自己还不够箭呗。 周瑜喉头一甜,一口鲜血喷出,噗

1、我不喜欢陌生人问我隐私问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:关你屁事啊? 然后他就把我赶出了出租车。 2、女儿太坚持了,她跟一条狗比赛谁先动,已经对视五个小时了! 啊? 她是不是疯了?那是个玩具狗啊! 神经病,你女儿不也是个芭比娃娃吗? 3、大爷,我扶你起来吧 谢谢你啊,小伙子,不用了 没事,乐于助人嘛。来,我扶你起来。 你TM有毛病吧,我刚有个座位,你老要我起来干嘛! 4、那天我走进药店,老板:有没有后悔药? 老板:有安乃近,阿莫西林,消食片你要那个? 我说:哪个效果好一点? 老板:安乃近,退烧快。 5、青年问禅师:大师,我能请教你一个问题吗? 你们到底有完没完?他都进了精神病院了你们还不放过他?大师身后的护士骂道。 6、待我长发及腰,你娶我可好? 师太请自重,老衲心里已经有道长了 7、都晚上九点四十了,烧烤还没出摊,我已经给老板打了两个电话催他。老板说,这些年他摆地摊卖烧烤,自由自在,打从遇见我,让他有了上班的感觉。 8、话说东汉年代,地震频发,山崩地裂,江河泛滥,造成了巨大的损失。 张衡忧心忡忡,进过多年研究,利用弹珠和蟾蜍,终于!他发明了祖玛!

1、唉!算了反正我也不打算要这台洗衣机了,明天叫个回收礼品的把这台冰箱抬走算了。 2、昨天买了部诺基亚的iphone5,可是上面的Samsung图标太丑了,打电话给中兴,可华为说作为HTC的主打手机,都是这个样,算了反正是小米官网抢来的。 3、妈妈说我瘦得像猴,我愤怒的背着筐桃子爬上电线杆死活不下来了。 4、谁再无视我,我就给他讲故事:从前有个人,他不爱搭理我,第二天他就死了。~ 5、你知不知道你有多值钱。不开心的时候起码要给我五百万我才能开心,但你抱我一下立马就好了,你看你在我眼里就是这么值钱。 6、我想如果魅族的售楼处再不接受我的维修申请,我肯定要去TCL的客房事业部问一下,听说他们专修联想热水器的。不过最让我受不了的是那台微波炉最近老是打不着火,我打了消费者投诉热线10086,谁知那售票员说打错了,说充话费要打12306。 7、如果有人说10秒能跑100米,那么1000秒肯定能跑完10000米,你一定觉得这人脑残。可考试的时候老师都是这么算的。答1道题5分钟,20道题给你100分钟 8、今天路上听到一群熊孩子这样唱的歌:五星红旗迎风飘扬,胜利歌声多么响亮,我们唱歌,我们跳舞,祝贺大家新年好

1、一天姐姐看见弟弟在吃芭蕉,于是问:弟弟,这芭蕉涩不涩? 弟弟回答:它皮虽然黄,可是它不色 2、离婚以后,李亚鹏黯然神伤。有一次朋友聚会,签单时把名字写成了李亚朋,旁边朋友悄声提醒:你的鸟没了。 李亚鹏苦笑道:老婆都没了,还要鸟有什么用。 王菲听说这件事后,默默将微博名字改成了王非。 3、今天闺密跑来给我哭诉,说她男朋友怀疑她出轨,她还用了一个特贴切的比喻句形容这件事,她说:如果我是网,他就是上网的人,上了那么多次不交钱就算了,还整天怀疑别人在蹭网! 4、酒吧里,男子正在跟朋友诉苦,道:前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了! 朋友大惊:没搞错吧?握手也能怀上? 男子纠结地说道:哎,我不喜欢洗手,没想到她也是。 5、兔子问蛇:你吃什么东西都一口吞下,为什么不分小一点儿? 蛇说:你把手绑在后面再吃东西试试看,你就知道了。 6、阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯,他擦了一下灯,说道:谁把灯扔这儿啦? 这时灯神出现了,微笑道:我可以满足你一个愿望,你说吧! 阿呆兴奋地喊道:我要一套房子,五环内的。 灯神脸一黑:你太贪心了,我TM要能给你房,我还住灯里干啥? 7、媒人:那个小伙子除了有点色,还是很会挣钱的。 女孩问:

1、冬天了很冷,晚上刚钻进被窝,就听见哥在隔壁卧室叫我,说有个秘密告诉我。 我忍寒爬了起来,来到他卧室,问他什么秘密,他说,还是明天再告诉你吧,今天太晚了,对了,你走的时候顺便帮我把灯关一下。 回到被窝,想想突然觉得不对。。。 2、天冷了每当我懒在床上不想起床的时候我就想起仓老师的教诲除非你能在床上挣钱,否则就别赖在床上 3、天冷了,路上边走边玩手机的越来越少,我摸着我滚烫的小米手机笑了,它是我冬日里的暖手宝。随时发烫,持续发热,暖入我心 4、今天去学校打热水,听到旁边两妹纸说话。。 A说:我今天去超市买了袋很辣的火锅底料! B说:你打算在宿舍煮火锅吃啊? A淡定地回答:不是啊,冷的时候用火锅底料冲水喝 5、A:冬天早上的闹钟是最烦人的了。 B:对呀,每天早上闹钟一响我就像中了枪一样! A:那你是砰的一声就跳起来了? B:不是,我像死人一样躺着再也不想出来了。

1、中午睡觉,一个学生在小区骑电动车,电动车装了低音炮,那个动静大家都懂的。 朋友刚准备去骂,这时三楼伸出个脑袋,对着那熊孩子喊到小伙子,你爸在家么? 不在 你妈呢?在不? 中午都没回来,有事? 我操尼玛,大中午不睡觉弄尼玛个低音炮,再不关老子下去抽死你! 2、和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。 突然手机收到同桌发的短信:对不起。 顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,老师,他上课玩手机! 3、听说前女友感冒了,我特意买了点东西去医院看她,虽然说是前男友,但也不至于把我打出来吧。把我打出来了不要紧,连我特意为她买的东西都扔了出来!实在是太过分了! 你买了什么? 骨灰盒。 4、某人得一宝贝紫砂壶,夜必放床头。 一次失手将紫砂壶壶盖打翻,惊醒甚恼,壶盖既碎,留壶身何用? 于是抓起壶扔到窗外。 天明,发现壶盖掉在棉鞋上,无损。 恨之,一脚把壶盖踩得粉碎。 出门,见昨晚扔出窗外的茶壶,完好挂在树枝上,坑爹啊! 5、曹操和刘备一起学习,新来的老师出了一些选择题,结果他们都做好了,老师看了看说:不错,孺子可教也! 老师来到刘备身边:你先说! 刘备:老师我是玄德(选的) 老师:选的好啊! 曹操:老师我是孟德(蒙的) 老师

1、小明和领导进了电梯,领导要去8楼,可是小明却错按了9。 领导皱着眉说道:你多按了一层! 没关系,我有办法。说完,小明又赶紧按了-1。 2、吃什么会变丑啊? 不知道唉。。 藕 为什么啊? 因为ch ǒu 丑 3、你那个朋友好娘 哦,没事,等他娶了媳妇就好了 为啥? 娶了媳妇忘了娘啊 4、哥们一边抽烟,一边咳嗽不止 我说:你都咳成这样了,怎么还不戒烟呢? 哥们:戒不得呀!戒了就会出人命的! 我问:哦,为什么? 他说:我媳妇说,我这辈子要是能把烟戒掉,她就去死!! 5、刚才打车,司机问我听歌不? 我说听听吧,结果没想到他竟然唱了一路,唱到兴起还自言自语地喊道:掌声在哪里?随后按几下喇叭。 接着,这奇葩又喊着:你们的双手在哪里?让我看到你们的双手! 我正纳闷,然后看到他启动了雨刷

小姐接客被逮,嫖客很快招了,承认给了200元嫖资,小姐不同意这种说法,向警察解释:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。警察:那你们为什么做爱?小姐说:先生说看不懂说明书,我是好心人,正在教他如何使用,你们就进来了,我这不是做爱,这叫售后服务!

公司午休时间,女同事趴在桌子上睡着了。男同事们在看球赛,关键时刻,大家高喊:射,要射了! 女同事从睡梦中惊醒,大喊:不要射在里面!

打车到公司、14元。给了一张20、又翻出来1块硬币、说:找5块整得。司机一愣,忧伤的说,你数学老师死的早啊

昨晚告知父母,说今天要带女朋友回家吃饭。结果女朋友突然要出差,我一个人回家的路上遇到表弟,就和他一起回我家吃饭。刚进门,老爸先楞了下然后一杯子飞过来大叫:畜生!! !

2014-06-11 12:05:26

这个男人是我的

公交车上,后排坐着两个帅气的男生。一胆大女子走过去,故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引。两个男生目不斜视,过了几站,靠窗的男生终于忍不住抬起头,对着她冷冷说道小姐,请管好你的大腿和春心。这个男人是我的。一旁男生顿时脸红红..

半夜喝醉回来,趁老婆熟睡的时候,憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂:去你妈的!老子是有老婆孩子的人!然后倒头继续装睡。第二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。

3秒钟把喜欢的人变成老婆:第一步:打听到她的手机号码。第二步:把号码存入手机。第三步:存储名称改成老婆。 打电话过去,会显示正在呼叫老婆,收短信是收到老婆的信息。 很实用的,大家试试!

2014-06-11 12:00:45

又肥又壮的藏獒

下午上班实在困的不行,于是决定下楼买包烟。 一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒,又肥又壮。 呦,张哥,哪买的藏獒呀? 同事脸都绿了 走近一看,尼玛,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带。

2014-06-11 12:00:37

做JJ检查

一男子去医院做JJ检查,医生检查完下体惊讶地说:从来没见过这么长的。 男子得意地说:亚洲雄风吧? 医生轻蔑地说:我说的是包皮!

2014-06-11 12:00:23

生日礼物

妈妈问五岁小女儿:你今年想要什么生日礼物? 小女儿即答:我要一盒避孕药! 母亲即问:你要来做什么? 小女儿:我已经有四个洋娃娃,不想再要了。