内涵笑话

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1、认识她那天,她一直低头玩ipad,和酒桌气氛格格不入,后来他对她关怀备至,为她跑东跑西,看她笑,但还是一直不好意思开口。后来有一天,有人来找麻烦,大闹公司,破碎的玻璃割伤了她,他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好,他不再犹豫终于开口:就想借ipad玩两天。 2、一觉醒来,看着身旁熟睡着的她。甜蜜的幸福感油然而生,我忍不住偷偷的亲吻了她一口。她睁开迷蒙的眼,四目相接,一个的耳光响彻整个教室。 3、昨天和一妹纸出去玩,突然她说她被蛇咬到胸口了,让我快把毒吸出来,我一听就笑了:你怎么是这样的人啊!我要是吸出来我中毒了怎么办,你以为我傻啊!走,带你去医院。妈的,然后她又说没事了。这妹子是不是神经病,以后要离她远点。 4、我晚上8点问女神在不在,女神10点的时候回我说之前去洗澡了,然后刚刚12点的时候,她和我又说去洗澡了,真的好爱干净啊... 5、昨天暴雨,一摊上剩下一把伞,赶紧买了,一美女主动要求和我共一把伞,助人为乐嘛,同意了。结果丫使劲往我怀里挤,一脸的无辜,挤来挤去,我怒了:臭不要脸的!这是我的伞,你挤个锤子! 6、一天,打电话给心仪的女孩,约她出来吃饭,女孩答应了,吃完饭,女孩问我接下来去哪呢,

1、我问男朋友A罩杯到底有多大? 他说:你把腿伸直,摸摸你的膝盖,差不多就这么大,我以丰富的经验向你保证。。。 2、两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友! 为了暗示美女,其中一男子把网名改成了狂想曲! 另一男子见状,思前想后,将网名改成了疯狂的插曲! 后来,女网友果断答应了疯狂的插曲! 3、深夜和同事搓麻,一同事老婆打来电话:老公,家里下水道堵了,你不回来我让别人捅了 同事立马起身走人了。 4、别的男人都在外面为了老婆奋斗,老婆默默的在后面给老公打气。 而我也在为了老婆奋斗,回到家后我还要为老婆打气。 什么情况。。。。。 5、大脑召集身体各器官开会。 心脏说道:大人,我想申请退休。主人吃大多油炸的东西,搞得我的动脉都阻塞了。 大脑说:我会考虑你的申请,谁还有意见,请起立发言。 胃站起来说道:我有意见,这家伙吃了三十年的辣椒,我再也受不了了,我要退休。 大脑答道:我会考虑,谁还有话要说? 这时会场后方传来一阵微弱的发言。 是那一位?大脑宏亮的声音在会场回响请站起来说话。 大人细小的声音说道:如果我站得起来,我就不必退休了。

1、女朋友脖子上被蚊子叮了个包,秋蚊子慢慢的飞,被她抓住要扔掉。 我说:别呀,放胸罩里还能给你丰丰胸。 他大怒扒我裤裆丢进去就说:先给你壮壮阳。 2、在QQ群里瞎聊,一网友:我要学日语!! 我:怎么想起来学这个啊? 网友:看AV! 全部人汗呐,一串点点点,这时候群主冒出一句:那种原生态的声音还要翻译吗? 3、郭敬明关上房门,突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑,同时听到一声低沉的声音:别动,动就打死你。 郭敬明一愣,继而转过头娇羞的说:姚明你好坏! 4、每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队,都想起那句话:工具决定效率。 5、好友谈恋爱两个月,网名改成蓝色。最近我才知道,蓝色直译为中文叫不撸

1、两个小偷在交流,一个说:偷辆好点的车顶多能卖一二十万,我看飞机最值钱,报纸上说,一架飞机几千万。 另一个说:那家伙那么大,怎么偷啊,就是偷到了往那儿藏 那小偷道:你个笨蛋,等飞机飞到天上去,不就只有一点点大了吗。 2、我一哥们在精神病院上班,他给我讲了精神病院的真事:病人甲和病人乙打架,本来打得非常激烈,但突然甲不打了,乙就问他为什么不打了, 甲说你当我傻啊,你个神经病打死我你又不犯法,我打死你还得去坐牢。 3、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家,他怕放在家里不放心,于是就把埋在了土里,又一想怕人偷,就在上面写了个告示牌:此地无黄金。 村里的流浪汉刘流经过这里,哈哈大笑:还有比我蠢的人,这下面一定有黄金。 于是他挖出黄金,他怕别人知道是他干的,于是他又在上面写了个告示牌:黄金不是刘流拿走的。便离开了。 过了些天,李纯来到这里,发现黄金不见了,很生气,又看了下告示牌,心里得意的道:我知道黄金是谁偷的了。 他回到家,拿出个扩音器在村里大喊:村里除了刘流以外,其它人都给我出来! 5、一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场,拿出瓷器,几个专家认真辨认,告诉小伙子是宋瓷。 小伙子的高兴劲儿可想而

1、周未几个在单身姐妹凑一起玩麻将,其中一个一连自摸了好几盘,当她又一次清一色自摸后,另一个姐妹问道:自摸爽吧! 她答:爽,自摸好爽啊! 2、新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马,终与美女车主成情侣。 后来,我也试了一次,结果被抓起来了。 因为我开的是东风重卡,那女的到现在还没醒过来。 3、你高潮的时候能不能告诉我一声啊? 行啊,不过每次你都不在家 4、坐了30多个小时的火车回来,困!晚上老婆说:看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害! 5、公交车上,老妈我电话,接的时候一不小心按了免提,只听到:丫头,妈给你买了一个胸罩,下午下班回来试试啊~~~全车人都听见了..... 6、某女:与某相亲男约会,路遇堵车,他脸色不好说尿急。 女说:你用矿泉水瓶接吧,我不看。 他面露尴尬,问:你有营养快线么?

1、男:面对食物,我总会变得很单纯。 女:怎么单纯呢? 男:在我眼里,它们只分为能吃的和不能吃的。 2、和一妹子聊天,妹子说,我很喜欢看电影,你就喜欢玩游戏。 我说:看电影多没意思, 手一直闲着,不爽。 妹子突然来了句:你不会找个用到手的电影 !! 3、闺蜜跟男友吵架,他男朋友把手机摔了,我闺蜜一边说会摔手机了不起啊, 我也会摔,一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘! 4、回到家,看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材,好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。。。 我默默的回到了房间,打开电脑,给了卖家一个差评:妈的,老子刚买回来就漏气了。 5、遇到了一个难题,想请教一下大家。 现在有两个女生,A对我很好,非常贴心,善解人意,但是长得丑,又平胸,又没钱。 B很漂亮,身材又好,家境也不错,但是对我忽冷忽热。 这个问题困扰了我很久,所以想问一下大家,我该怎么拒绝那个丑的?

1、一女生感觉乳房不适,去看医生。 医生检查后说,不用担心,只是小问题。 听到这个消息,女生伤心地哭了。 2、近来看西游记,发现唐僧也挺色的...... 看到女的,长相一般的,就叫女施主,村姑。 长相好的,不管是女人还是妖精,都叫女菩萨..... 3、去表哥家玩,给他秀我的新手表。表哥,高级吗 表哥脸一红,说:搞。 4、一对新婚夫妻进入洞房里,丈夫说:我十年寒窗苦学,现在我就要进入考场,这是大考呀! 妻子马上脱掉衣服,笑着说:请考生入 丈夫很快完事。 妻子马上拉着丈夫的手,温柔地说:你别跑,考试成绩不合格,再你一次补考机会。 5、两个人躺在医院里,一个重度摔伤,一个重度烧伤。 你给女朋友充氢气了? 是啊,你怎么知道? 我也是。 6、跟男友聊天:闺蜜生了个儿子~ 特可爱,可是她不让我玩她儿子的小JJ。 男友一脸严肃的跟我说:别欺负小孩子,我的给你玩! 7、深夜,接个电话有急事出门,忙忙慌慌穿衣,起床,吻了一下女朋友:我走了! 女友朦朦胧胧说了句:嗯,开车慢点! 走出门才反应过来,MLGB,老子根本没买车啊!!!~ 8、听到兰花草,第一句是:我从山中来,带着兰花艹,这兰花是女人吧!最后一句:朝朝频顾惜,夜夜不相忘,现在不敢直视这首歌

1、问:我们的承诺:保证让您干爽,这是____的广告词。 A.卫生巾 B. 纸尿裤 C.避。孕。套 2、世界上基老最多的地方是哪儿? 哈药六厂。 为什么? 有蓝瓶gay,gay中gay,还有新gay中gay。。。 3、一个女同事跟我说:听说你有个外号叫炮神? 我强掩得意的心情故作镇定说:我不知道啊,你是从哪听说的? 女同事说:那天跟他们打麻将,提起你时说的。 。。。 4、对面是大三女寝,晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上,内心久久不能平静。。。 5、喜欢上一女神网名月亮,果断把自己网名明亮,我会成功吗? 6、请朋友吃饭。我不太会点菜,翻了半天的菜单不知道点什么,就问站在一旁的男服务员:有干锅鸡吗? 小伙子顿时脸就红了:有。。。有过两次。

1、某酒店,一房间客人打电话给服务员MM:服务员,给我送盒杰士邦。 后来,那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。 2、一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔:您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗? 贝肯鲍尔说:穆勒。 记者:呦,还会说河南话。 3、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子,就突然想到高考安徽卷的作文题梯子不用时请横放,于是我小心翼翼地把梯子放了下来,然后昂着头骄傲地走了。 果然高考题出的就是有内涵,刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道:Cao,谁TM!@#!$%@#$%!!! 4、我有一个学日语的同学,一次开车,不小心闯了红灯,Pol.ice就上来了,那小子一伸脑袋,BLABLABLA一串日语,Pol.ice就蒙了,比划了半天也没弄明白,眼看后面车堵成长龙了,Pol.ice说,算了,你走吧。 那小子喜滋滋地点火挂挡,Pol.ice一把摁住了:别的听不懂这就听懂了?给我下来! 5、婚礼仪式的时候,我和老婆站在台上。 司仪说:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。 我开始:第一个:我爱你。 第二个:I Love you! 第三个我想不出来了。楞了几秒,下面兄弟们起哄。 我一急:哟西,哟西,这花姑娘地,是哥地米西米西地干活 全场暴笑,司仪崩溃

1、为什么现在听到波涛汹涌这个词,再也联想不到大海了。。。 2、每次给杂志社交稿,我的编辑都会说:太好了终于来了这个月迟了好几天呢担心死我啦 3、交往许久后,女子才发现,自己的男友是个流氓! 女子绝望的喊道:够了!我要跟你绝交! 男友兴奋的问:绝交是什么部位?! 4、今天带老弟去洗浴中心泡澡,在休息室一个小妹问我俩:哥,要服务不? 我敏感的问了句:都会啥。 小妹妩媚的说:只要哥要求,我啥都会! 老弟答:那给我变个魔术吧! 5、去药店买藿香正气水。本来记得很清楚,到了药店后。 一下子忘了要买的药的名字,于是,一边挠后脑勺。 一边嘴里喃喃自语那个那个什么来着?那个 导购MM很给力的从柜台里拿了一盒TT给我! 6、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。 半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了! 找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。 夫妻忙喊道:快回来,门后风大! 儿子愤怒的说:少骗人,被窝里风更大!! 7、曹操:你们习武是为了什么? 徐晃:为了强身 许诸:为了报国 张辽:为了破解一种武功叫女子防身术! 8、昨晚跟老婆视频,聊了几分钟,三岁的儿子过来了,一来就抱着我老婆,我就说他:臭小子,又抱我老婆,你真是越来越不像话了。不料儿子

1.某所小学,有两个学生在吵架,甲说:「你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来 乙说:「你....你打啊!我就不信....」 然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:「30分钟后你就知道怎么死了!」 这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:「乙某某同学,你有访客,请到学务处。」虽然很害怕,但想想是在 学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:「你是乙某某吗?」 乙:「我就是...」.... 「抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元」 2.深夜,王老师批改完最后一份试 卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音:xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬 爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会听到这,王老师的眼睛 湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说:现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》 3.一天,小军在教室里写作文:《我的家》。 小军这样写道:我的家有爸爸妈妈和我三个人,每天早上一出门,我们三人就分道扬镖,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑 师

1.记得高中时候老师正在上课,突然手机想了, 老师很犹豫要不要接,同学们就说老师,出去接吧! 但老师仍旧犹豫,这时候二货同桌来了句话, 让全班沸腾了:怎么的,要不我们出去您在屋里接? 2.结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住老婆说,老婆:这辈子太短了,老婆醒了过来,听到老公这句话,感动的掉下了泪水,老公接着说:我都他妈盖不到脚。 3.昨天和男友坐公交,旁边一位大叔拿着一个手机,忽然电话响了;大叔立马接起:喂?喂??喂???声音一声比一声洪亮,正待大家都探头一看究竟的时候;他放下电话自言自语道:哦,是短信! 4.初三,一堕落男天天白天上课睡觉,晚上背书包去通宵上网,早上又原封不动背回来。 有人趁他不注意,把他书包里的书换成了一块板砖,他也没发现,就这样天天背板砖上学。 直到有一天他迟到了,老师让他拿出语文书背课文,他在众目睽睽之下掏出一块板砖,吓得老师退后两步说:你、你、你要干什么?! 5.青年忧心忡忡问禅师:大师,核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断,人类将何去何从? 禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋,将蛋砸在青年头上。 问青年:哪个比较疼? 青年答:咸的蛋疼! 禅师道:闲的蛋疼就找正事做去 6.有天悟

1.戴上它! 男:不戴比较爽。 女:戴了安全点。 男:相信我的技术。 女:不戴就不让你上。 男:不戴才像男子汉。 女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊? 2.下午在公交车上很挤,一个男的紧紧地贴在我后面,随着车的晃动一下又一下地在顶着我的屁股,我当时害怕极了,一点也不敢动,万一我要是动了,他不顶了可怎么办啊! 3.中国流传千古的神话,始终告诉我们一件事情。 比如说,牛郎爱上织女,他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女,七仙女就就进了天牢。 许仙爱上白素贞,白素贞就被关进了雷峰塔,所以说,屌丝是永远得不到女神的,哪怕人容你,天也不容你啊啊啊! 4.和女神开房,那个兴奋激鸡动,终于修成正果了,衣服都脱了,却尿急,于是乎去厕所,怎么尿都尿不完,急得都出汗,使劲的努力的尿。。尿。。。终于尿醒了!! 5.我见过最极品的熊孩子是同事的儿子,十岁,他爸爸打他时他不断鬼嚎:雅蠛蝶!爸爸你好厉害!他家隔音不好,气得他老爸不敢再打他,赶他出门,结果!他脱光衣服后把衣服藏起来,然后蹲在门口哭后来邻居看他爸的眼神都怪怪的,他爸之后再也不敢打骂他了。

2014-06-11 11:50:37

我和男朋友分手了

我和男朋友分手了。啊?为什么啊? 昨天刚出差回来,一起淋浴的时候,他放了个屁! 你们都真爱了还在乎这个?你也太矫情了吧。 放屁是无所谓啊,可他妈的放屁嘣出了一个套子来!

一新婚女子很想念她的新婚老公,可是她老公的公司根本不允许她进去。她想了一个办法,画了一副画:画上面是两只鸽子下面有一只死羊。你们知道画上是什么意思吗? 她的老公因为有事走不开,也画了一副画:上面有两个话梅,下面有个房子,房子里有个人。你知道是什么意思吗? 这个女子看到这副画后,就回了一副画:上面还是两个鸽子,下面是那个房子,但是人不见了,留下一个石头。她老公看到之后,没办法了,就只好去见她了。你知道是什么意思吗?

唐僧:悟空,你变成避孕套吧,今天为师要 亲自收拾这个女妖精。 唐僧:悟空,你变成宝马吧,下雨了,马不 能骑啦。 唐僧:悟空,你变成避孕套吧,今天为师要 亲自收拾这个女妖精。 唐僧:悟空,你变成伟哥吧,今天为师要亲 自收拾这个女妖精,直到她求饶。 唐僧:今天好无聊。。。悟空。。。你变成 女妖精吧。。。 一天路过沙漠,唐僧吵着要女妖精,可是周 围一片荒凉,别说妖精,连只蚂蚁也找不 到。 唐僧:悟空。。。你变成女妖精吧! 悟空不从。 唐僧又去找八戒,八戒借口减肥,溜到一边 做俯卧撑去了。 去找沙僧,沙僧借口打酱油,跑了。 唐僧生气了,回来又找到悟空:悟空,你再 不变成女妖精,为师要念紧箍咒了! 悟空想了想,把正在做俯卧撑的猪八戒变成 了女妖精。 唐僧和一只女妖精正打得火热,没想到早泄 了。唐僧非常沮丧。 出来找悟空:悟空,快变成伟哥吧! 悟空想都没想,直接把猪八戒变成了伟哥。 一天清早,唐僧又唠唠叨叨地说要女妖精。 悟空被他唠叨烦了,出去找,过了一会带回 来一只女妖精送到唐僧的帐篷里。 唐僧酣战到傍晚,才满意地出来。 悟空:师傅,女妖精可称心? 唐僧:还行,又白又丰满,可就是不动、不 说话、也不JIAO床! 忽然,沙僧急匆匆地

2014-06-11 11:49:56

我说咋这么勒蛋

本人男,今天早上,看到一男同事的内裤很薄,就说:你咋买女式内裤?那货来了一句:我说咋这么勒蛋!

2014-06-11 11:49:47

她的确有B

有个女同学课本上写了个S,我们一群人正讨论为什么她要冒着被在后边加个B的危险做这么一个标记的时候,一个不明真相的群众挤过来说:她不是有吗?呃,好吧,她的确有

2014-06-11 11:48:56

我’那里‘只有3厘米

MM:这是我第一次,我怕疼~ GG:不用怕,我那里有先天性毛病,只有3厘米终于,MM被GG说服了结果半夜,浑身是呕吐物和鲜血 的MM被紧急送到医院进行抢救!在寝室姐妹半个月的悉心照料下,MM终于能开口讲话了,她说:奶奶的,那是离地3厘米啊

2014-06-11 11:48:21

屌爆了

逛学校超市,结账口有卖烤肠的,前有一女孩结账时要了两根烤肠并特意嘱咐要那个烤裂开的,其另一女同伴盯着那根烤肠口中默念屌爆了于是我的蛋HLL的碎了一地~

女友不解地问男友:为什么男人有很多女朋友会被人羡慕,而女人有很多男友会被鄙视? 男友语重心长地说: 就好像是一把钥匙可以开很多锁,会被人称作万能钥匙!而一把锁若是可以被很多钥匙开,那就说明锁有问题!

2014-06-11 11:45:02

妹子,玩笑开大了

有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。

2014-06-11 11:44:47

为什么我没有三姨?

这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了? 我爸说:你三姨就是你妈!

2014-06-11 11:44:35

很有勇气的哥们

北风那个吹同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。 北风:阿姨,你好! 妈妈:恩 北风:是这样的,我想认识您女儿。 妈妈:她是我儿媳妇~ 北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵 之后婆媳二人开车走了。