搞笑网文

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1、开学就像坐牢,今天被判刑,明天就去蹲大狱了。。。 2、你上,或者不上学, 学校就在那里,按时开学。 你念,或者不念书, 书就在那里,无声无息。 你听,或者不听课,老师就在那里,不下课不走。 你学,或者不学, 考试就在那里,不离不弃。 你来,或者不来, 点名就在那里,爱来不来。 默默上学。 寂寞无奈。 3、迎新学长必备金句之:1.听学长一句,忘了他吧。 2.学校里有什么问题,找我。我号码存下。。。 3.我是学生会XX部(XX老乡会)的,人头很熟,有事找我 4.大一的男生玩心太重,不适合当男朋友 4、昐了两个月,终于等到要开学了,结果太让我失望了。 看到了不少学妹,有的长得像学姐,有的长得像学长,还有的长得像家长 5、大学新生报名那天,一同学跟他爸说:爸,你就把一个学期生活费费一次给我呗~ 他爸大笑:要不要我把四年的都一次性给你,前两年你当花花公子,后两年你当叫花子。

1、学生问:老师,您对裸体问题怎么看? 老师说:这个问题要看客观环境,画室内为艺术,房中称爱情,手术台上是医学,摇篮里是心肝,森林里那是回归自然。 2、学生问:老师,为什么两点之间的距离直线最短? 老师:你丢一块骨头出去,你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢? 学生:当然是直接跑过去捡了! 老师:连狗都知道的问题你还问? 学生。。。 3、化学老师叫观察药剂颜色,一个同学就是分不清无色透明和白色,老师苦口婆心地解释了半节课,他还是不懂。最后老师火了,拿起一根透明试管问他:这是什么色? 他端详了半天说:白色。 于是老师说:好,你明天就穿这样的白色衣服来上学。 4、中学时上课,老师:知道你们去厕所时为啥会闻到屎味不? 俺们:不知道。 老师:因为屎分子挥发了,变成一坨坨细微的小屎。你们呼吸时就已经把它们吸进去了,等于是你们吃了屎。

1、问英语老师山寨怎么说,老师一下愣住了,过了会儿,一字一顿地说:made in China。 2、有一个老师经常把名字牌挂在办公室门口,没人敢进去,他叫施法中。 3、学校开会,问:发现学生谈恋爱怎么办?有老师提议马上请家长。 校长:别,去年请家长的那几对都订婚了,学生都期待请家长呢,还是让他们谈着,顺其自然吧! 4、上周我们班主任生病不能来,请了代课老师,我觉得代课老师不认识我,去不去都无所谓。 这周班主任回来了,说是要测验一下我们有没有好好学习,怎么测验呢?就考代课老师的名字吧。。。 5、儿子放学回来,嘟囔着老师真小气。 我问原因,儿子说:外面的老师来我们班听课,我们老师准备了好多可爱的小礼物,说是提问时,谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手! 我说:回答问题能得小礼物,不错嘛! 儿子又说:可听课的老师一走,我们老师宣布,把小礼物都交上去,以后听课了还用呢!

1、数学课,老师问:一副扑克54张,其中甲跟乙的牌一样多,丙比乙多三张,问他们手里个几张牌? 话音刚落,一同学回答:老师是说斗地主么,地主20张,平民17张。。。。。。。 2、有个新生在操场抽烟,副校长正好穿一身工作服路过,批评该生:你怎么抽烟呢,一会去我办公室。 该生看了副校长一眼说:就你这烧锅炉的还有办公室呢。 3、历史课,老师讲着啥奥运会那一段, 问:许海峰得金牌,摘掉了中国什么帽子? 正解是东亚病夫,一爱出风头的二货同学喊道:绿帽子 4、上数学课的时候。老师问同桌:150+100等于多少? 同桌说道:二百五老师! 老师怒道:多少? 同桌知道出问题了,立马纠正道:老师二百五! 5、考场上一女生说老师太热了风扇都没风! 谁料老师说:别急,等会儿看到试卷你就心凉了。。。 6、生物老师说,如果对着人说今天我吃了很酸的柠檬,人的意识会做出语言刺激反应,会分泌唾液。 而对着猩猩则不会有这种反应,所以猩猩是没有意识的。 我当时就不淡定了:猩猩能听懂人话吗,分泌你妹的唾液啊! 7、历史老师出题:请描述万历皇帝的执政特点。 学生回答:他只关注了几位内阁辅臣,把私信设置为只有关注者能发,提醒也被关闭,满朝大臣几乎全被拉黑,无法看到

1、老师经常查大家有没有抽烟都是让大家把手伸出来,然后她闻一闻,直到她查到我,我很不情愿的将手伸到她鼻子下。 只见她幽幽地说了一句:以后上厕所要记得洗手。 2、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男,晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。 一天晚上,他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来,突然咆哮:谁再讲滚出去! 全班顿时安静下来。 一分钟后头顶飘来他幽幽的声音:那个,我头卡在这儿出不去了,你们谁帮我一下? 3、英语课,课文是说美式足球的。老师正儿八经的说大家都知道,除了橄榄球,其他的球都是圆的 一同学马上插了一句,羽毛球不是圆的啊?!。 搞得英语老师满脸黑线头。 4、语文课正讲到一篇鲁迅先生的文章,语文老师心血来潮,在黑板上写了几个鲁迅先生的代表作,待老师写完,我们抬头一看,全班笑喷!!!! 《阿Q正传》、《祥林嫂》、《狂日人记》!! 老师,鲁迅先生被你毁的不轻啊!!! 5、有一数学老师很自以为事,有次上课他讲错题了,我班同学就说:老师你讲错了 他来了一句:这位同学很好,我故意讲错就是看看你们认真听了没有! 6、英语老师为了让大家安静听讲,在课堂上一本正经地说教道:在其他人都很安静的时候,还在一直不停讲话的

1. 熄灯后,室友拿出应急灯学高数,灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受,大喝道:宿舍就你一个人的啊!学习中的室友不服,大声回敬,两人遂吵了起来。不久,只听另一室友大喊:宿舍是你们两个人的啊!于是三人便吵了起来。终于,隔壁也按捺不住,怒吼道:宿舍楼是你们三个人的啊!顿时楼里吵成一团。一分钟后,只听学校广播台传来狂叫声:这学校是你们四个人的啊! 2. 大一一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!!直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!! 3. 某同学号称自己写了一本百万字的《射雕英雄后传》,全班为之震惊,遂争睹奇文,全文如下:天黑了,郭靖和黄蓉走入房间(此处删去1万字)。天亮了,郭靖和黄蓉走出房间。郭靖长啸一声,双雕御风而至,郭靖和黄蓉乘双雕飞走了。突然,郭靖从雄雕背上跳到雌

1、晚上宿舍里。 插进去啊?你插哪呢? 插不进去! 用力啊!。。。 然后瞬间宿舍就黑了,尼玛短路了!!!. 2、和好久不见的大学同学电话聊天,我:兄弟怎么样呀啊最近? 他说:想当初,我以为凭着在学校学的的看家本领,肯定有一番作为! 我:现在呢? 他说:现在在一工厂当门卫,看门的! 3、夏天的课堂上蚊子特多,坐我前面的男同学老是被蚊子咬,生气来了句:一直咬你爹!! 结果被我同桌听见了,一会蚊子咬我同桌,我同桌拍了下那个男同学说:管管你家孩子,老是咬我! 4、上学时候住校,室友被开水烫了脚,于是宿舍轮流给他打饭。 有天有个二货室友端着一饭盆饭菜进来哐一下就给扔桌子上了,吼了一句:你他妈什么时候好啊!老子天天还得伺候你! 受伤的哥们儿还没说话,我悠悠接了一句:唉!久病床前无孝子啊! 5、生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说:癌症的治疗有两种,一种是放射治疗,还有一种是放 后面大吼一声:放弃治疗! 6、生物课讲基因工程,讲到代孕时,一二货问:老师,那可以把人的胚胎给猩猩代孕么? 老师答曰:理论上是可以的,但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么,以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答? 后排阴暗角落传来:来自猩猩的你

1、学渣迟到了,年轻的老师颇为生气,令学渣在教室外罚站。学渣站久了正觉得无聊,看到学霸走了过来,好奇问:你怎么也来了?学霸轻笑,说:反正都会了,不如来陪陪你。 2、中午去同学家玩,她特乐呵的亲自下厨让我尝尝她的手艺,然后做了满满一桌可是,我吃了一口后,那个,诶,其实其实我不太饿诶 3、和同学上厕所,同学说他最近上火,尿尿跟芬达一样。我说我比你火大,尿尿跟果粒橙一样。我同学说:那你牛B,尿前是不是还得摇一摇? 我。。。。。 4、话说上课中很安静,一个同学放了个屁他淡定的说哥放的不是屁(他打算说是寂寞)结果另外一个同学站起来说:是菊花在叹气 5、刚才室友犯抽给我们洗水果,乐呵呵端了盆水果,一群人一拥而上瞬间抢光。我没动!不是学孔融,而是他丫的拿的是我洗脚盆。。。 6、什么是史上最牛B的作弊?某位少年老成的同学借上厕所的时间,假装是巡考的老师上别的考场转了一圈,把答案都看回来了。

1、前两天相亲,对面的妹子有点胖,不过长得挺好看,她问我喜欢什么类型的女孩。 我:什么样的都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩,太娇气。 妹子说:我不是那种像花瓶一样的女孩,大哥你看花盆一样的行不 2、昨晚群聚餐,男AA女免费,哥一观察聚餐女生挺多,赶紧报名。 因为洗澡洗头吹发型,有点迟到,终于赶到饭店,欢呼声起:终于有男生来了! 尼玛,一桌女生就我一个男的! 3、我有一胆小同事,不敢对一女同事表白,叫我去帮他表白,然后我就帮他去表白了。女的听后就说了一句话:你去问问他要不要你也帮他把我睡了。。。 4、今天二货妹妹给我打电话:哥,我感冒了我:吃药没? 她:没有 我:咋不吃? 她:不饿! 5、一妹子在朋友圈发表文字:人的潜能是有选择的,比如给我80斤的砖头,我背不动。但如果给我80斤的人民币,我一定背得动。我默默点上赞,写上评论:抢银行的时候,一定叫上你。 6、那日微信上,我对一陌生MM发消息:美女,出来玩不? 有病! 那算了,祝早日康复! 7、看我吧也长得挺帅的,你觉得我跟校花配不? 呸! 谢谢你,就知道你会支持我的。 8、妹子A:我上高中的时候特别喜欢文史。 我:真恶心,你竟然喜欢闻屎。 A:你在给我说一遍! 我:文史挺好,文

1、我买白衣服我妈嫌我笨手笨脚洗不净,我买黑衣服她又嫌我穿上老气,剪了个短头发又嫌我脸大,我头发长了她说我不精神!!! 2、爸:一直都没问你,谈恋爱没? 妹纸:没有啊! 爸:大三还没谈,属于二级残废。 妹纸:没事,我肯定能找到好小伙儿! 爸:姑娘,我就喜欢你身残志坚这一点。 妹纸。。。 3、刚才给我妈挂电话 我:喂,妈 我妈:又没钱了? 我:恩! 我妈:不好意思你打错了!然后就挂了! 4、一小女孩问妈妈:为什么他们都有小JJ,我没有呢? 妈妈:只要你乖乖听话,长大以后你就会有一个。 女孩:那如果不听话呢? 妈妈:就会有很多个。 5、老妈刚刚跟我打电话,老妈说早上收到了骗子短信,说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。 一看就知道是骗子。老妈说。 我刚想夸她机智,老妈又悠悠地补了一句:我儿子怎么可能有女朋友。 6、本人妹子,前两天和老妈去逛街,看中了一件红色马甲,想买。 老妈坚持说红色的不好看,要我买黑色的,说百搭。 最后我买了黑色的。 直到今天我看到她穿了一件红色的马甲。。。

1、去澡堂洗澡,新买的搓澡巾真给力,稍微使点劲就好疼,搓两下感觉屁股都搓脱皮了, 回来就在那趴着,老婆看到问我怎么了,我说屁股好疼,她一脸惊诧说:怎么?你去澡堂捡肥皂啦? 我 2、一男子光着身子,身体虚弱的跑到阳台想跳楼自杀。 妻子赶忙劝解道:亲爱的,别跳啊,我以后不再天天要了。 瞬间,男子有了不跳的倾向。 这时候,一好心邻居也帮忙劝解道:是啊,哥们,你老婆才三十,都说三十如狼,四十如虎。你以后的日子性福着呢,为什么要跳楼呢。 然后男子以迅雷不及掩耳之势跳了下去,并大喊着:卧槽,那娘们太强了。哪里是狼啊,简直是藏獒。 3、如果老公惹你生气了,记住千万不要当面吵,那样很伤感情的! 可以等到夜深人静的时候,当老公进入睡梦乡后,狠狠的给他一个大嘴巴子,这时他会突然惊醒的,迷茫又惊恐地望着你,这时一定要温柔地轻拍老公哄老公 又做噩梦了亲爱的?别怕别怕,有我在呢,拍你睡觉觉 记住往死里搧!!! 4、看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的永不分开,我转向妻子:老婆,你还记得这吗? 妻子面带微笑:当然记得,当年你刻下的。 我难抑心中甜蜜:这么多年啦,我们果真没有分开。 妻子低下头,思绪仿佛也回到了多年前:是啊,当时知

1、老公:结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁! 老婆:那当然,所以才要两个人共同承担。 老公试探着问:要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些? 2、老婆:老公,我既不漂亮也不贤惠更不温柔,你怎么还这么爱我,还要娶我呢? 老公:考!我怎么从来都没想过这个?这么多年就这样糊里糊涂地过来了!我也很想知道答案呢! 老婆:你滚!!! 3、老婆说:老公,咱俩去纹个情侣纹身吧! 老公说:纹啥样的啊? 老婆说:你就纹一个:老婆我爱你,一生一世永不变心,永远对你好,给你买好吃的,好喝的,好穿的,如果我变了心我就断手断脚,最后埋在牛粪里,永世不得超生! 老公:我勒个去,不得疼死啊?那你纹啥啊? 老婆:我就纹:好 4、老婆下班回家,一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气,问她也不理!看样子很伤心! 我不忍心,就关了电脑起身去做饭,饭做好后,老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定,拿纸擦了下嘴巴突然笑嘻嘻地说了句:哈哈,同事教的这招可真管用!明天再继续! 5、最近电脑总掉线,每次掉线,老婆就使劲摔鼠标。 昨天我在厨房,先听见老婆摔鼠标,然后又大叫了一声! 我过去一看,老婆说:妈呀,我摔错了,手机摔坏了。 6、妻子从服

2014-06-11 14:23:20

搞笑夫妻一些2B生活

1、丈夫去停尸间认领妻子的尸体。您100%确定这是您妻子吗?一旁的警官问。 确定,他说,冷冰冰的还不肯跟我说话,都这样还需要更多证据吗? 2、最近超级爱看《来自星星的你》, 昨天突然对老公说:老公,看星星看的都不想和你过了!咋办? 老公看了我一眼,仰天长笑:妈呀,幸福来的太突然啊! 3、男A:婚后感觉怎么样? 男B:一点都不好,我的地位还不如我老婆的手机。 男A:为什么呢? 男B:对着手机她还能卖个萌、抛个媚眼儿啥的,可是对我根本没这好事。 4、女儿告诉我她妈妈电话找不到了,随后用我电话拨通了对话如下: 女儿:妈妈电话找到了吗? 妈妈:找到了,你爸爸回家了吗? 我在一旁听到这里明白一个事,她们真是亲娘俩! 5、看到一句话:男女搭配,干活不累。可是为什么我和老婆一起干活,越干越累! 6、老婆:老公,我觉得你的幸运色就是紫色。 老公:为什么? 老婆:因为每次打你的时候,出现紫色了,我就不打了。。。 7、今天老公和朋友开玩笑,老公说我是他的消防员,灭火的。 我对老公说你是我的皮炎平,止痒的。 8、昨天和老婆吵架了,老婆非常生气的说:我要离家出走,不和你过了! 我心想就你初中毕业出去能干啥! 然后故意气她说:车费我出,毕竟夫妻一

1、门口街上路过一结婚车队!一家三口同时哇塞!却各有各看法! 媳妇说:看人家这车队,真高档,真气派!。 四岁女儿说:气球好漂亮呀。 我说:新娘真美! 结果媳妇一脸黑线,怒曰:滚回去做饭去!!! 2、老公这两天有点嚣张,总对我指指点点的,昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。 今天早上上班的时候我说要点钱,结果就翻出了套套,终于翻身了!果断发飙~ 3、一对夫妻吵架。女的怒道:你再凶我?再凶我我就跟你离婚! 男的勃然大怒:你有种! 女的毫不犹豫转身就走,男的一把拉住她,接着吼道:让人无法抗拒的独特气质! 4、一哥们要结婚扣扣个人签名:要结婚啦,有点小激动,有点小兴奋,有点小幸福。 结完婚扣扣签名改成:看守所一般的日子啊! 5 老公重量级人物,现在睡的床质量不好,我一直担心哪天半夜床会塌,担心到什么程度呢,昨夜不知道几点突然惊醒,喊老公:床塌了! 老公:床好好的,我只是翻了个身而已......

1、早上问老公,今天妇女节,送我什么礼物,老公说:送你个百万兵马大元帅的称号。。。 2、俺家的电视遥控器在媳妇手里,她摁那个台俺就看那个台,在俺手里,媳妇叫摁那个台俺就摁那个台。 3、老公睡觉爱打呼噜,只好与老婆分床,好久没爱爱,这天家里来客只好同床。 半夜老公打呼噜醒了,问老婆:响不响? 老婆高兴地说:想。 结果老公说:那我换一头睡。 4、今天起床之后跟老公说:我要化妆了。 这二货来了句:那不是化妆,是变身。。。 5、早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥~。。。 然后那男人说:怕啥,人流咱都不怕还怕甲流?。。。

1、和老婆结婚在一起四年了,每次睡觉都是搂着她睡,别以为这是个幸福的故事,现在,我得了肩周炎,她得了颈椎 2、新来一个同事叫何莲,那个娴静,那个美貌,真是跟莲花有一样的气质,于是回来跟老公商量:以后咱闺女也叫莲吧!多古典美呀! 老公沉默了一下,幽幽地说:你是忘了我姓刘吗? 3、晚上,老公揽我在他怀里睡,温柔的对我说:老婆我发现你越来越有味道了。 暗爽,老公接着说:口有味道,脚也有味道 4、老婆:妇女节,你打算送我啥礼物啊? 老公:对了,父女节,你打算送我们爷俩啥啊? 5、因为和老婆吵架, 我在门外已经坐了3个小时了。 刚才我终于忍不住踹门进去:马蛋!吵架就吵架,你改什么WiFi密码!?

2014-06-11 14:22:41

逗B夫妻搞笑事件!

1、一男的酒量不好,一天喝高了被朋友送回家,妻子给他脱衣服,一直昏睡的他突然半眯着眼睛看了妻子一眼,笑着说小姐,你跟我老婆长的可真像 2、一对夫妻有一个很丑的孩子,两人很不满意! 女的对男人说,你看你播的种,施的肥,看看收的果,你说怎么回事? 丈夫盯着妻子看了一会,幽幽的说:种是好种,肥是好肥,只是这地不太好啊! 3、老婆:你说你碗也不洗,地也不拖,你都干了什么? 老公:你! 4、晚上睡觉时,腰不舒服,叫老婆按摩一下。 她按了一会儿就不按了。 我说:你再按一会儿。 老婆嘿嘿地说:不按了,我算好了时间的,你让我舒服多久,我也让你舒服多久! 5、老婆怀孕3个多月了,MIMI也越来越大了。 我说老婆你才3个月这里怎么那么大了?我好幸福! 老婆:你懂个屁,这叫兵马未动,粮草先行。 我:....

2014-06-11 14:22:25

魔王和公主

魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的! 公主:没有人吗? 没有人:公主!我来救你了! 魔王:说曹操曹操到! 曹操:魔王,你叫我干嘛?! 魔王:哇勒!看到鬼了!! 鬼:靠!被发现了! 靠:胡说,谁发现我了! 谁:关我屁事! 魔王:oh~myGod! 上帝:谁叫我?! 谁:没有人叫你阿! 没有人:我哪有!! 据说魔王从此得了精神分裂症

2014-06-11 14:22:10

去医院最快的方式

同学,市一医院怎么走。 看到后面的高架没?沿着一直走就可以了。 可那高架看来没修好,是断的啊! 对的,从断的地方掉下去,就会有人送你去市一医院了。

从今往后,请不要随便自称笔者了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么?如果你用键盘,请自称键人,如果你用触摸屏,请自称触生,如果用手打字,可称打手,如果用鼠标,也可谦卑地泛称鼠辈, 用手机叫手韧 , 用微博的可以叫微臣...

秀才进庙避雨。见一女子在神像下小解,性起将其强暴。 女大怒,告上县衙,哭诉:大雨倾盆,书生进门,掀我罗裙,打我一针,不痛不爽,害我一生。 秀才辩称:大雨如瓢,书生进庙,见一姑娘,对神撒尿,将其堵上,反被诬告。 县官喝斥:一个青春,一个年少,鱼水之欢,各有需要,相互满足,有何可告 女大叫:怨啊!我还想要,他已拔掉,无情无义,太不人道。 秀才吼道:成心堵尿,突闻雷叫,不敢久留,这才拔掉。 县官一拍惊木堂:本官判决,原告想要,被告拔掉,再回破庙,重演堵尿。退堂!

1.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。 一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀! 2. 女:你这流氓,为什么无缘无故来亲我的嘴? 男:对不起!当我在你背后,见你的背影同我妻子没有两样,所以请原谅。你若以为是侮辱,你可以照样报复一下。 3. 姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:你税后多少钱? 小姨子脸一红,小声说:和姐夫睡还提什么钱? 4. 小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献! 一小姐走过来,对牧师说:我愿意捐两万元! 牧师答:对不起小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了! 这时,后面的一群男子喊道:牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱! 5. 一个男人问街边小姐:包夜多少钱? 小姐:200元。 再问:是不是怎么样都行? 羞答答回:是! 男的大喜:今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200,或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百! 小姐愤怒:你打通我免费陪你一个月!!! 6. 一人到科长家喝酒,酒过三旬,见科长的小姨子生得漂亮,遂说:科长,你若胆敢摸一下她的胸部,我就罚酒一杯。 小姨子狠狠回敬:姐夫,抓着别放,喝死他! 7. 某局长收完贿赂后有应酬,让

1.陌生男女同住一室,当夜无话。 早晨,女人的丝巾吹到树上男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。 2.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是胳膊肘碰到了她的胸部。 那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的 那女士答道:如果你那活儿跟你的胳膊肘一样硬的话,我在1221号房。 3.一天,丈夫郁郁不乐地问妻子:真糟糕,我的胡子愈来愈白了,头发还是黑的。 这有多难看呀。你说,这是什么原因? 妻子:这是因为你嘴巴用得最多,脑袋用得最少。 好内涵啊,看到懂的请举手。 4.一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电! 于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。 3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电? 老板回答:怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电! 5.男人和女人开房,女人去买套套,她问男人用多大的,男人说:大号的。于是女人买了套套回来,然后套套就掉里面去了,完事

1、老婆发来短信。。。尊敬的中国移动全球通客户您好,爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的老婆发短信了。天干物燥,小心她闹!!! 2、看完电影,老婆牵着我的手离 我说:都老夫老妻了,没有必要这么温馨。 她说:没有听到广播吗?请带好随身垃圾。 3、一天和老婆一起去买床,出于对床的资深研究,问老板娘:你的床不会咯吱咯吱响吧? 老板娘眼一瞪,来了句:兄弟,累死你都不会响的! 我注意到老婆的脸刷的红了。。。 4、夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。 老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:不是说只逛逛吗,怎么还真买 老婆怒道:昨晚谁说的只抱抱来着。。。可结果呢。。。 5、老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。 他听完泪流满面,激动的对她说:你敢再抽我一巴掌试试!! 6、昨天和朋友聊天,谈到夫妻吵架的话题,我自豪地说:我和老婆吵架都是床头吵架床尾合! 我朋友来一句:真羡慕你家遇事都能在床上解决! 7、老公说:给你喝奶。 老婆:不想喝。 老公插上吸管又递过去:喝吧!吃什么补什么。 老公以为她会很生气,放下奶就往后退了几步。 老婆拿起奶,边喝边说:明天早上你去买菜,买十斤猪脑子,我给你好好补补。