校园囧事

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1、开学就像坐牢,今天被判刑,明天就去蹲大狱了。。。 2、你上,或者不上学, 学校就在那里,按时开学。 你念,或者不念书, 书就在那里,无声无息。 你听,或者不听课,老师就在那里,不下课不走。 你学,或者不学, 考试就在那里,不离不弃。 你来,或者不来, 点名就在那里,爱来不来。 默默上学。 寂寞无奈。 3、迎新学长必备金句之:1.听学长一句,忘了他吧。 2.学校里有什么问题,找我。我号码存下。。。 3.我是学生会XX部(XX老乡会)的,人头很熟,有事找我 4.大一的男生玩心太重,不适合当男朋友 4、昐了两个月,终于等到要开学了,结果太让我失望了。 看到了不少学妹,有的长得像学姐,有的长得像学长,还有的长得像家长 5、大学新生报名那天,一同学跟他爸说:爸,你就把一个学期生活费费一次给我呗~ 他爸大笑:要不要我把四年的都一次性给你,前两年你当花花公子,后两年你当叫花子。

1、学生问:老师,您对裸体问题怎么看? 老师说:这个问题要看客观环境,画室内为艺术,房中称爱情,手术台上是医学,摇篮里是心肝,森林里那是回归自然。 2、学生问:老师,为什么两点之间的距离直线最短? 老师:你丢一块骨头出去,你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢? 学生:当然是直接跑过去捡了! 老师:连狗都知道的问题你还问? 学生。。。 3、化学老师叫观察药剂颜色,一个同学就是分不清无色透明和白色,老师苦口婆心地解释了半节课,他还是不懂。最后老师火了,拿起一根透明试管问他:这是什么色? 他端详了半天说:白色。 于是老师说:好,你明天就穿这样的白色衣服来上学。 4、中学时上课,老师:知道你们去厕所时为啥会闻到屎味不? 俺们:不知道。 老师:因为屎分子挥发了,变成一坨坨细微的小屎。你们呼吸时就已经把它们吸进去了,等于是你们吃了屎。

1、问英语老师山寨怎么说,老师一下愣住了,过了会儿,一字一顿地说:made in China。 2、有一个老师经常把名字牌挂在办公室门口,没人敢进去,他叫施法中。 3、学校开会,问:发现学生谈恋爱怎么办?有老师提议马上请家长。 校长:别,去年请家长的那几对都订婚了,学生都期待请家长呢,还是让他们谈着,顺其自然吧! 4、上周我们班主任生病不能来,请了代课老师,我觉得代课老师不认识我,去不去都无所谓。 这周班主任回来了,说是要测验一下我们有没有好好学习,怎么测验呢?就考代课老师的名字吧。。。 5、儿子放学回来,嘟囔着老师真小气。 我问原因,儿子说:外面的老师来我们班听课,我们老师准备了好多可爱的小礼物,说是提问时,谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手! 我说:回答问题能得小礼物,不错嘛! 儿子又说:可听课的老师一走,我们老师宣布,把小礼物都交上去,以后听课了还用呢!

1、数学课,老师问:一副扑克54张,其中甲跟乙的牌一样多,丙比乙多三张,问他们手里个几张牌? 话音刚落,一同学回答:老师是说斗地主么,地主20张,平民17张。。。。。。。 2、有个新生在操场抽烟,副校长正好穿一身工作服路过,批评该生:你怎么抽烟呢,一会去我办公室。 该生看了副校长一眼说:就你这烧锅炉的还有办公室呢。 3、历史课,老师讲着啥奥运会那一段, 问:许海峰得金牌,摘掉了中国什么帽子? 正解是东亚病夫,一爱出风头的二货同学喊道:绿帽子 4、上数学课的时候。老师问同桌:150+100等于多少? 同桌说道:二百五老师! 老师怒道:多少? 同桌知道出问题了,立马纠正道:老师二百五! 5、考场上一女生说老师太热了风扇都没风! 谁料老师说:别急,等会儿看到试卷你就心凉了。。。 6、生物老师说,如果对着人说今天我吃了很酸的柠檬,人的意识会做出语言刺激反应,会分泌唾液。 而对着猩猩则不会有这种反应,所以猩猩是没有意识的。 我当时就不淡定了:猩猩能听懂人话吗,分泌你妹的唾液啊! 7、历史老师出题:请描述万历皇帝的执政特点。 学生回答:他只关注了几位内阁辅臣,把私信设置为只有关注者能发,提醒也被关闭,满朝大臣几乎全被拉黑,无法看到

1、老师经常查大家有没有抽烟都是让大家把手伸出来,然后她闻一闻,直到她查到我,我很不情愿的将手伸到她鼻子下。 只见她幽幽地说了一句:以后上厕所要记得洗手。 2、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男,晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。 一天晚上,他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来,突然咆哮:谁再讲滚出去! 全班顿时安静下来。 一分钟后头顶飘来他幽幽的声音:那个,我头卡在这儿出不去了,你们谁帮我一下? 3、英语课,课文是说美式足球的。老师正儿八经的说大家都知道,除了橄榄球,其他的球都是圆的 一同学马上插了一句,羽毛球不是圆的啊?!。 搞得英语老师满脸黑线头。 4、语文课正讲到一篇鲁迅先生的文章,语文老师心血来潮,在黑板上写了几个鲁迅先生的代表作,待老师写完,我们抬头一看,全班笑喷!!!! 《阿Q正传》、《祥林嫂》、《狂日人记》!! 老师,鲁迅先生被你毁的不轻啊!!! 5、有一数学老师很自以为事,有次上课他讲错题了,我班同学就说:老师你讲错了 他来了一句:这位同学很好,我故意讲错就是看看你们认真听了没有! 6、英语老师为了让大家安静听讲,在课堂上一本正经地说教道:在其他人都很安静的时候,还在一直不停讲话的

1. 熄灯后,室友拿出应急灯学高数,灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受,大喝道:宿舍就你一个人的啊!学习中的室友不服,大声回敬,两人遂吵了起来。不久,只听另一室友大喊:宿舍是你们两个人的啊!于是三人便吵了起来。终于,隔壁也按捺不住,怒吼道:宿舍楼是你们三个人的啊!顿时楼里吵成一团。一分钟后,只听学校广播台传来狂叫声:这学校是你们四个人的啊! 2. 大一一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!!直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!! 3. 某同学号称自己写了一本百万字的《射雕英雄后传》,全班为之震惊,遂争睹奇文,全文如下:天黑了,郭靖和黄蓉走入房间(此处删去1万字)。天亮了,郭靖和黄蓉走出房间。郭靖长啸一声,双雕御风而至,郭靖和黄蓉乘双雕飞走了。突然,郭靖从雄雕背上跳到雌

1、晚上宿舍里。 插进去啊?你插哪呢? 插不进去! 用力啊!。。。 然后瞬间宿舍就黑了,尼玛短路了!!!. 2、和好久不见的大学同学电话聊天,我:兄弟怎么样呀啊最近? 他说:想当初,我以为凭着在学校学的的看家本领,肯定有一番作为! 我:现在呢? 他说:现在在一工厂当门卫,看门的! 3、夏天的课堂上蚊子特多,坐我前面的男同学老是被蚊子咬,生气来了句:一直咬你爹!! 结果被我同桌听见了,一会蚊子咬我同桌,我同桌拍了下那个男同学说:管管你家孩子,老是咬我! 4、上学时候住校,室友被开水烫了脚,于是宿舍轮流给他打饭。 有天有个二货室友端着一饭盆饭菜进来哐一下就给扔桌子上了,吼了一句:你他妈什么时候好啊!老子天天还得伺候你! 受伤的哥们儿还没说话,我悠悠接了一句:唉!久病床前无孝子啊! 5、生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说:癌症的治疗有两种,一种是放射治疗,还有一种是放 后面大吼一声:放弃治疗! 6、生物课讲基因工程,讲到代孕时,一二货问:老师,那可以把人的胚胎给猩猩代孕么? 老师答曰:理论上是可以的,但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么,以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答? 后排阴暗角落传来:来自猩猩的你

1、学渣迟到了,年轻的老师颇为生气,令学渣在教室外罚站。学渣站久了正觉得无聊,看到学霸走了过来,好奇问:你怎么也来了?学霸轻笑,说:反正都会了,不如来陪陪你。 2、中午去同学家玩,她特乐呵的亲自下厨让我尝尝她的手艺,然后做了满满一桌可是,我吃了一口后,那个,诶,其实其实我不太饿诶 3、和同学上厕所,同学说他最近上火,尿尿跟芬达一样。我说我比你火大,尿尿跟果粒橙一样。我同学说:那你牛B,尿前是不是还得摇一摇? 我。。。。。 4、话说上课中很安静,一个同学放了个屁他淡定的说哥放的不是屁(他打算说是寂寞)结果另外一个同学站起来说:是菊花在叹气 5、刚才室友犯抽给我们洗水果,乐呵呵端了盆水果,一群人一拥而上瞬间抢光。我没动!不是学孔融,而是他丫的拿的是我洗脚盆。。。 6、什么是史上最牛B的作弊?某位少年老成的同学借上厕所的时间,假装是巡考的老师上别的考场转了一圈,把答案都看回来了。

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